Взаимовоспитание: Что делать родителям с "маленькими тиранами"

«Когда я отправила своего послушного, смышленого двухгодовалого ребенка впервые в деревню к бабушке, то никак не ожидала такого поворота событий. То, что произошло, выходило за рамки моего понимания». Так начинает разговор с корреспондентом газеты «Якутия» молодая мама Татьяна К. Прошлым летом она отправила своего сына в деревню к бабушке.

«Однажды зазвонил телефон. На том конце я услышала жесткий голос свекрови: «Вы по какому принципу воспитываете своего сына?! По-японски, что ли? Он у вас неуправляемый!». От неожиданности молодая мама не смогла ответить на претензии бабушки. Еле пролепетала, что отправляла к ним нормального ребенка и спросила, что же случилось.

Оказалось, ее малыш вырвал с корнями все растения из горшочков, сдернул шторы вместе с карнизами и вдобавок столкнул телевизор с тумбочки. Прямо ураган какой-то! Мама не узнавала в этом «маленьком тиране», со слов свекрови, своего сына, улыбчивого и смешливого Олежку.

Вечером, рассказывая о проделках сына мужу, она обвинила его родителей в предвзятости.

«Конечно, они там холят и лелеют другого внука (вместе со стариками жила семья младшего сына), наш-то пошустрей, возможно, отбирает игрушки у брата, вот и ругают вечно нашего малыша, а он в отместку им рушит все вокруг себя», – в сердцах выговаривала она.

«Да. Скорее наш ревнует и борется за место под солнцем», – ответил муж.

Тем более и психологи твердят, что наиболее сильно ревность проявляется между детьми одного пола: девочка может очень ревновать к маленькой сестре, а старший брат – к младшему.

«Что мы делаем не так?» – забеспокоилась молодая мама. Многие педагоги и психологи уверены, что воспитание — это наука и искусство, которыми надо овладеть. Неизвестно еще, кто кого воспитывает: родители ребёнка или наоборот. Мы требуем от детей многого: и послушания, и примерного поведения, и хороших оценок, но так ли мы в этом хороши сами?

Взаимовоспитание

На самом деле не надо заморачиваться по поводу, что мы делаем не так, все равно в моменты общения со своими детьми многое даем им: любовь, ласку, поддержку. Ребенок знает, что мама и папа априори любят его, и эта уверенность дает ему возможность пережить наши «косяки» в воспитании.

Светлана Федорова, психолог, СВФУ:

– Есть отличный детский психолог Людмила Петрановская. Она считает, что плохое поведение ребенка лишь крыша дома, а что является его фундаментом, причиной – в этом надо разбираться отдельно.

За любым поведением скрывается наше истинное состояние. Из ситуации выясняется, что ребенка отправили в деревню впервые, причем одного, без родителей. И тогда становится понятным его поведение. Вдруг, ни с того, ни с сего, его отправили к практически незнакомым людям, пусть даже это любящие бабушка с дедушкой. Ребенку плохо, ведь рядом нет мамы, он остался один.

Между состоянием и поведением – потребности, которые можно реализовать разными способами. Если взрослый может выразить протест словами, то малыш показывает это своим поведением. Его задача – поскорее вернуться к своим родным, домой, вот и делает все возможное понятным ему способом.

Кроме того, у маленького ребенка в недостаточной мере развиты некоторые отделы мозга, отвечающие за нужные навыки: предвидение последствий поступков, долгосрочное планирование и так далее. Он просто выпускает свои эмоции. Ему плохо, он бьется в истерике, потому что его предали, оставили одного. Ему страшно, а вдруг мама больше никогда не приедет?

Конечно, если бы мама была рядом, она бы его успокоила. Бабушка, которая ранее не особо контактировала с ребенком, не понимает истинных причин поведения малыша, еще и сравнивает, возможно, с поведением другого внука, который ведет себя спокойно. Она возмущена и вместо того, чтобы успокоить внука, ругает его, делая ситуацию еще хуже.

Конечно, не стоит говорить о том, что родители мужа относятся к одному из внуков предвзято, просто внук, живущий с ними, им более понятен. Для него они тоже родные и близкие.

В данной ситуации родители сами совершили ошибку, им не надо было отправлять сына одного. Было бы лучше, если бы мама или папа пожили с ним недельку, чтобы ребенок смог адаптироваться в незнакомой обстановке, привык к бабушке с дедушкой.

Тут дело скорее не в ревности и поиске места под солнцем, это протест от того, что его покинули родные люди.

По поводу того, кто кого воспитывает, мне кажется, родители и дети взаимовоспитывают друг друга. Мы не рождаемся родителями, мы ими становимся.

Послушание – не всегда хорошо

Хорошо ли, когда ребенок растет послушным? Да, безусловно, это удобно, но беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем. Слишком послушный ребёнок привыкает к руководству. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером, в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем ему будет сложно принимать самостоятельные решения.

Отличные оценки – тоже не показатель успеха. Гораздо важнее научить ребенка получать удовольствие от того, что он делает.

Вообще в обязанности родителя всегда входило не только вырастить ребенка в физическом смысле, выучить чему-то, но и ввести его в социум, общество, в котором ему предстоит жить. Как себя вести, что делать, чтобы быть успешным, чего не делать, чтобы не оказаться отторгнутым социумом.

Если он сам научится справляться с маленькими неприятностями, переносить разлуку, выносить критику, тогда он сумеет выдержать большой удар.

У него должен быть свой опыт переживаний, на это и есть детство, чтобы научиться обижаться и прощать, правильно выходить из конфликтной ситуации, радоваться своим маленьким успехам, огорчаться неудачам и преодолевать их.